晚上十点多了往回走，一个年轻的同事不跟我们的车走，我说：太好了。其实我是想表达，我们不用那么拥挤了，可以舒服点坐着了，并没有其他的恶意。那个同事就很生气地说，你什么意思？我解释了，他说了句：去你妈的。我说你别骂人。他就没完了，更加生气地骂我，当然了，也就是一些东北人惯常用的词句。我就跟他吵起来了。他说你有种别走，留下来单挑。我当时想，我俩是同事，旁边还有6个人看着，真的打起来，无论是谁的对错，闹到领导那里，我们都要挨处分，我自己奋斗到现在，不愿意留下不好的印象，忍一时，别惹麻烦了。就说，我才不跟你单挑呢。就上车走了，路上一直在想，自己真的很窝囊，作为一个男子汉，怎么能被人家欺负成这个样子呢。其实，我的性格里面充满了好斗和血腥，我当时真的很想打一架，就算是我打不过他，挨上一顿，但至少能打成个两败俱伤，他也占不了便宜的。加上最近生活和工作压力很大，我也想发泄一下。但是想到后果那么严重，我还是不敢去这么做。我觉得自己离男人越来越远了。也许有人会说这是成熟的表现，但我是真实的，我喜欢真实的感受和敢做敢为的作风，想哭就哭，想笑就笑。现实却让我低下了头，让我不能随心所欲的做自己想做的事情。真的好像打一架，哪怕是被人家痛扁一顿，至少有个发泄的机会，真的需要发泄啊。男人有很多种定义，一种是敢做敢为，想做就做，热血青年，绝对的爷们，刀口上舔血的生活；一种是忍辱负重，追求最后的成功，牺牲很多，付出很多，承担很多的责任，视天下、家庭、所有的受苦受难的人们都己任。我还不知道自己是属于哪一种呢。

   回到家以后，我就在想，那个同事肯定会给我打电话认错的。我也想到了给他打电话先道歉，但是想到我并没有错，或者说我并没有先错，我不想低头。过了几分钟，他就打过来了，我们俩自然是虚伪的相互道歉，称兄道弟，诉说以前的感情是多么的好，今天只是一时冲动，等等这类的屁话。他说之前，我就知道内容了。没办法，人就是活在虚伪当中的，他是，我也是，很多人都是。表面的平和还是要维持的。真后悔没有跟他好好的打一架，当然了要是真的打起来了，说明我们俩都没有克制力，会更后悔的。反正打与不打，都会后悔的。这就是人生吧。不懂，真的搞不懂，太复杂了。明明知道，明明不愿做，但结局总是像剧本一样的被安排好了。

    今天晚上，跟父亲打了电话，因为哥哥工作终于有了着落，确定了岗位，给哥哥谈过以后，很自然的想起了给父亲打电话。可能是我这几年一直都比较让他们放心，我说的话，也比较有力度吧，我想让父母对哥哥的心放下，不要再担心了。跟父亲解释了以后，父亲又恢复了老样子：我有什么担心的，我从来都不担心。听到这话，我想哭，也想笑。想哭是因为，父亲还是那么逞强，撑了一辈子的面子，是不可能放下的。想笑是因为父亲的话明显的言不由衷，其实他心里比谁都担心，表面上却总是表现出一幅什么都懂得样子。我也明白了父亲为什么总是愿意看《新闻联播》，他不想在儿子们面前丢脸，让儿子们觉得他跟不上形势了。父亲，您在我们心中永远都是高大的，永远都是我们的避风港和遮阳伞。

   当我问到父亲今年的打算时，他说打算继续种地，再凑合一年。我不想让父亲在那么辛苦了。我确实不够聪明，不能替父亲把事情都想好。我就想到了经商，让搞点小买卖。父亲说他早就想到了，一年前就想到了。呵呵，我亲爱的父亲大人，总是能想到儿子们前面。我们聊了很长时间，聊到没有话说了，正准备挂电话的时候，家里面停电了，父亲的电话停了，我只好打父亲的手机，本来只想跟父亲道声晚安的，但感觉父亲还有话说，我们爷俩又聊了一些。父亲可能真的已经开始往这个方向去想了，只是还没有下定决心去做。我就鼓动父亲去实践，毕竟我们现在没有什么压力了，哥哥已经娶妻生子买完房子了。人生的大事，基本上都已经搞定了。家里面也还清了欠债，盖起了两座大瓦房，还建好了平房。哥哥、我、父亲都有了一些积蓄，完全具备创业的基本条件了。当然，我也适时地赞扬了父亲一下，说他可以做成的。是啊，想22年前，我们家一贫如洗。正是凭借了父母勤劳的双手，做起了生意，短短几年时间里，成为了远近闻名的万元户。父亲每天起早贪黑的去集市上卖母亲亲手缝制的皮包，每天面对各色各样的小偷、癞皮、工商、税务等人，不能说应付自如，也算比较成功吧。说实话，父亲具备做生意的才能，只是因为那些年，我和哥哥上学需要钱，我们家经不起一丁点的闪失，母亲极力阻拦，父亲才在几次有限的尝试以后，放弃了经商的念头，做了十几年的农民。父亲一直都想经商。我刚上大学的时候，干妈让父亲代销她们家的面粉，那个时候，父亲每天穿梭于各类小商小贩中间，那时候父亲的笑容是真实的。现在，有了这个条件，做儿子的，我们应该满足父亲的另一个心愿，让他在不算晚的晚年，继续实现自己的价值。说实话，我们家还是有经商的传统的，只是这些年来，迫于生活的压力，不敢去想，不敢去做。外公在建国前后，就是一位成功的商人，虽然是小商贩，但靠他老人家勤劳的奔波，攒下了颇丰的家业，就算是三年自然灾害时期，外公家没有一个人被饿着，柴火垛里堆满了豆饼（那可是那个时期最好的干粮了），墙角的瓦罐里盛满了银元（袁大头），至今我舅舅家、姨家都还有外公给的纪念品呢。我们家当时也是靠着外公给母亲的嫁妆，变卖了几块大洋，才有了最初的启动资金。爷爷解放前，也是个不错的商人，不过是个小军火商哦，积攒了一些钱财，只是后来缺乏战略眼光，也是因为穷怕了。以前穷，最大的梦想就是能置办上几亩田地。没想到爷爷刚刚买了地，就解放了，地不用买了，爷爷置办的地也被分了。再加上80年代，父亲和母亲的合作经商，我们家也算是商人世家了（聊以自慰吧）。现在到了经济社会，只要你肯动脑筋，敢想敢做，就可以挣到钱。挣钱并不是一种世俗的东西，挣钱也是一种文化，也是一种精神寄托，也是一种乐趣。所以，我、哥哥、父亲，都应该用自己的脑子，合法、合理的去挣钱，实现一下我们的价值。父亲常说，打仗不离亲兄弟，上阵还要父子兵。我们就一起努力一下吧。

    回顾这么多年来我的感情路，我经历了好几次转折，心目中对象的条件也发生了很大的变化。最早的时候，是xiushanshan，那个时候我只是着迷，也不知道怎么喜欢，很盲目，一点将来的打算都没有。后来的gaojing，考虑了一点现实，但是不够，她是个好人，也能理解我，我们开始了一段时间的精神恋爱，但是她还是先选择了现实，并没有打算来我身边，可以这么说，家庭背景在她这里占了一点。wangbaorong，我和她之间，纯粹是一个错误，从开始就注定了结果，她却选择了尝试和忍受痛苦，我对不起她，我们是没有在一起的条件的。hexiuli，也算是感情空虚的填充物吧，交往到后来，我对她产生了感情，也喜欢上了她，但是我当时考虑生活，感觉自己肩上的担子太重了，需要别人来分担，而不是再给自己加上一个重担，谁让我们俩都是穷人的孩子呢，感情在现实面前只能退却，纯粹的爱情是有钱人的专利，我们这样的人必须要先吃饱了饭，才能去想感情。nana，在我本命年的时候，给了我一生中最快乐的时光，分手两年多了，我经常回忆起来，也经常反思我们分手的原因，其实，我是爱她的，我太爱她了，我想让她快乐，让她幸福，可是我当时并没有做好奋斗的准备，我高估了将来面临的困难，我为了爱她，选择了放弃，我希望她能去寻找自己的幸福。现在看来，我是错了，我们都是聪明人，我们可以一起去奋斗的，像她这样的女孩，愿意跟我一起奋斗的女孩，已经很少了。我当时没有想透着一点，所以我失去了她，放弃了她，只因为我爱她，真心的爱，无私的爱，也是受局限的爱。那个时候我还是认为房子很难办，我们缺少钱，将来需要照顾的人太多了，我们没有那份能力，低估了我们自己。现在，我已经不这么想了。再从nana离开以后，我就开始疯狂的追求物质条件，所有相亲的对象，家庭条件必须好，可是经历了liwen、wangjia等人后，我看到了她们的俗气，我开始希望追求精神需要了，我开始反省，不能光为了物质条件而放弃了精神需要，我需要一个能理解、懂我的女孩子我身边。我选择了sunlu，她没有钱，长得也不漂亮，可能也不是很理解我，我太累了，想凑合了，但是，关键时刻，她妈妈出来阻止了我们，用现实的棍棒，把我敲醒了。当我不再追求物质的时候，别人开始追求物质了。

    可以这么说，我的感情之路经历了：纯情感需求——纯物质需求——物质偏重——感情偏重——感情、物质综合考虑，这五个过程。现在的我处在第五个阶段，我再也不能凑合了，不会把我不喜欢的人认定为终生伴侣了。不合适的，坚决不能要，这可是过一辈子的事情。不合适，我可以再找，再等，我相信总有一个是适合我的，喜欢我的。我现在的条件特别高，从紧要的到次要的，分别是：要有共同语言，能理解和沟通，彼此欣赏，有品味，有教养，能从对方的角度考虑问题，体谅人；长的要顺眼，可以不惊艳，但能拿得出门去，身高在165-175之间，最低163cm；家境殷实，最好能提供一套结婚用的房子；学历本科最好，硕士不限，高中以下不考虑；工作没有要求，可以是稳定的，也可以是自己干的，甚至没工作，但人要聪明，有一定的独立思考和经营管理能力，我可以帮她开店，做生意。

这样条件的人肯定很难找，但是我还是要努力去找，实在找不到了，再找个凑合也行啊。

    我们在外面工作，定的汇园的饭，每顿饭15元，两个或者三个菜，外加一锅绿豆汤。虽然能吃饱，但是却没有多少值钱的原料在里面，可以说，这简单的一顿饭，利润空间很大。有一个周末的中午，我们吃包子，它家的包子皮特别的白、软、香，虽然里面的馅很一般，但是外皮的优势完全掩盖了内在的不足。让人一看就想吃、爱吃，吃得高兴。如果将来要开店的话，我想：不能过靠技巧来取胜，质量是关键。有了很好的产品，我们就不怕别人不来吃，吃了一次，还会想着下一次的。但是如何提高包子的质量，做出这样的包子，很难。我不懂如何去做包子，我去请教，也没有用，听不懂。也许，我还是应该走老路，派卧底，让自己人去学习、打工，掌握这门技术。肯定是在面上作的文章。如果把包子蒸得那么好，肯定是一件很美妙的事情。任何美好的东西，都可以称得上是艺术品。

    其次，我想到了会员制度。也许一个小小的包子店不是什么高档的大公司之类，也没有人去办理会员制度，太费事了。但是，我想开这个先河。通过适当的优惠和折扣，吸引周边的固定客户群办理会员卡，一方面让他们觉得能赚到便宜，另一方面也可以让他们记住这家店，有了会员卡，充上钱，省去了带零钱的麻烦，把服务打到顾客的心理。当然了，需要上机器，培训人员，但是正规化的东西，将来肯定会有市场的。可以参照我们单位食堂的做法，办理卡后，往里面充上一定金额的钱，我们在适当的打折，比方充100元送10元，也就是顾客拿一百块钱出来可以消费110元；再者，实行会员积分，学习百胜、利群等商场的制度，到年底或者半年的时候，对积分达到一定数额的客户，进行抽奖或者礼品派送。应该可以吸引一部分人来消费的。同时还能让人感觉到我们的正规和对我们放心。

    要做的话，绝对不能简简单单的开一个小店糊弄，从一开始就要正规，要有别于其他人，紧紧抓住客户的心理，吸引客户，建立稳定的客户群。为将来的连锁经营打下基础。

    今天，我再也找到那时候的感觉了。自己还是孑然一人，心爱的人走了，亲人不在，我的心空荡荡的。我只能用思绪牵引着远方的爱人。我无法忘却，也不愿忘却。爱情是什么？我不知道。我为什么爱，也不知道。但是我能感觉到自己的爱，自己的心属于谁。娜娜，我又哭了，我还是像个孩子一样，我想起你来，内心就充满了愧疚和不舍。真爱只有一次，最深的心底永远留下了你的烙印，今生今世都不会忘却，今生今世都无法掩埋。我想你，娜娜，我真的好想你。

我一遍一遍的列举着曾经的爱人，不是炫耀，也不是无法忘记，只是想加深一下对女人的了解，以便将来真正和一个人过日子的时候，知道怎样了解她，关心她，爱护她。gnna是我最刻骨铭心和后悔内疚的爱人，她是那么的了解和支持我，改变了我，把我从一个恶人的边缘救起，给了我美好、善良的心，我最感谢的人也是她；wbrong是我最对不起的爱人，她的付出是那样无私，不求一丝一毫的回报；hxli是一直漂泊在我影子中的爱人，在一起那么久，只是在分手的那一刹那，我对她有了一丝感情，我也对不起她；ylyi是个疯狂的女人，占有欲极强，渴望征服我，却没想到最后也没有达到目的，我有时候甚至很厌恶她，可是她却在我的生活中，存在了很长时间，至今我也不能分辨出我对她是什么样的感情；slu，本打算结婚将就着过的，她身上有股温柔、反叛、孝顺、勤劳的精神，却经不住孝心的考验，最终我们败给了她的母亲，败给了她母亲对她的溺爱和不了解；lwen，迁就的爱吧，只是在慢慢培养感情的路上，败给了她的幼稚；sting，很可爱的小女生，充满了80后女孩的活泼，也很懂事，只是对我看不上眼，我只好选择放弃，谁让咱没那追求和等待的心呢，我不愿强求爱情；gjing，柏拉图式爱情第一人，最终她选择了现实的爱情，而不是距离和飘渺；xshshan，一个因为别人一句话，我整整喜欢了4年的人，从未得到她的爱，但要感谢她，让我无聊的四年大学生活充满了思念，并把gnna带到了我的身边，让我得到了最纯洁的爱情。lchun，第一个初次见面就以主动付帐的形式把我踹掉的女孩；ytting，让我从爱变成爱，从男女情化为亲情。别的基本上都记不起来了，曾经有喜欢，后来忘却了，只好说声抱歉，对不起了，我们都成为了对方感情史上的一个逗号。能够回忆起的点点滴滴，让我逐步认清了自己，帮助我完成了人生的转变。其中以gnna和slu最有代表性，一个是通过柔情，让我从善，一个是以冷酷和残忍的方式将我击垮，给了我最致命的打击，却让我见识到了谷底，也就有了后来的反弹。谢谢这些曾经在我身边出现过的女士们，真心的感谢你们，也许今生今世我都没有机会当面对你们表示感谢，但我会在心里牢牢记住，是你们塑造了今天的我。我不会打扰你们正常的生活，我会在心里默默地为你们祈祷祝福。如果有一天，你们需要我的帮助，我会义不容辞，粉身碎骨亦在所不惜。

wxyan，小学的暗恋对象；wbrong，初中的；jxfeng、gjing、gtting，高中的；xshshan，大学的。

我现在已经不再自责，不再消极，我知道你们也希望我能健健康康的，快快乐乐的生活，为了你们，我会奋斗，我会娶妻生子，我会善待身边的好人们。

最近老是在做梦,很累.我不是想强迫你做什么，也不是想得到些什么。你对我的了解超过了我自己。我必须强迫我自己不再给你打电话，发短信。我知道你还没有走出那段痛苦的回忆，我辜负了你，也辜负了我自己。我现在活得很累，不知道自己在干什么，只是拼命的攒钱，攒钱买房子，我不知道为什么要买，只是要买。娜娜（每次提起这两个字，我心里都感慨万千），我感觉自己很幼稚，你在的时候，我还可以依靠，你走了,我觉得自己好孤单.你理解我，欣赏我，支持我，（想起你的时候，真的很想哭，眼睛酸酸的）你对我是真心的好，你以为我能够和你一起过一辈子。可是，那个时候的我却不知道自己在做些什么。是啊，我不想让你跟着我过苦日子，我想让你过上衣食无忧的日子，不必为了那些柴米油盐的琐事而犯愁。可是那个时候，我不懂女人，我知道爱是怎么回事。女人真正想得到的不是物质，而是一颗心。你说过这句话，但我却很幼稚的给予了否定，认为你幼稚。现在看来，是我错了。从一开始，我就错了，我不该喜欢上你，甚至我不该给你打电话，我不该去勾引你，追求你，虽然我们在一起度过了一生中最美好的一段时光，短暂的时光，记忆深刻，终生难忘的时光。咱们的脚步走遍了青岛的大街小巷，我现在不敢出门，到处都能找到你的影子。我甚至能够记起你的每一次微笑。

我害怕婚姻，我想随随便便找个人结婚。我知道你肯定会说我傻的，可我确实再也找不到激情了。对待每个女人，我都没有办法深深地喜欢，到处都是你的影子。有时候感觉自己好像是活在梦里，不愿醒，不知道怎么醒。我就像个神经病一样，一会这样，一会又那样。我只有在你面前才是真实的。你说我搂着你的时候是不是感觉特别踏实，我说是。那个时候，我就像个初生的婴儿，一点防备和免疫力都没有，睡得是那么的安详。自从你离开以后，我再也没有安安稳稳的睡过一个真正意义上的觉。我经常自己折磨自己，不折磨自己的时候，我也睡不着。我害怕黑夜，害怕一个人孤独。和你在一起的时候，我总是想到我的朋友，可是，现在我才知道，朋友是白天的，唯有你是属于黑夜的，真个黑夜都是你的，我，在黑夜里只会想到你。这个时间，任何人都进入不了我的心，我的脑。我有时候感觉自己都要崩溃了。可是没有办法，我真的想去结束自己，可是，那样会让你更加伤心，我不想让你伤心。 我曾经让你伤心过，我也伤心过，从未有过的伤心，这一辈子，没有过，只属于你一个人。我哭了一个月，每天晚上自己躲在被窝里大声地哭，任凭眼泪肆意的流。可是，一个月之后，我开始了漫长的无声的哭泣。每当夜深人静的时候，我都会独自哭泣，我不知道自己在哭什么，只知道，我今生不可能再得到你的那份关心和呵护了。我失去了一生中最重要的东西，我失去了我自己。 我不知道自己在余下来的一生中，活着的意义是什么。无声的眼泪再次流下，每当我孤独，当我委屈，当我难受的时候，只有去想你，想你的好。我很自私，我就是很自私。为什么当我伤心的时候才去想你呢，我不知道，我真的不知道，你就像是我的支柱一样。我从小到大没有享受过什么样真正的感情。我孝敬父母，尊敬兄长，那是出于血缘，一种亲情，我不能抹杀。但是，那更像是一份义务。我有时候甚至回忆不起他们的样子，但是你，娜娜，只要我一闭上眼睛，你就会清晰的出现在我的面前，甚至连每根眉毛，我都能看得很清楚。你是我这一辈子唯一记住了面貌的人。我无论何时，都不会忘记，那是唯一的。对不起，我错了。我没有办法去祈求你的原谅，我没有办法让你按照我的标准来生活，我没有那份能力，如果有，当初，我就不会放走你。为什么失去了以后才知道珍惜。人就是这个样子，只有当失去了，才知道什么是好的，有了对比之后才知道后悔，肠子都悔青了，可是一切都晚了。真的好累，我知道自己还要坚持多久，这个梦好长，好长。我不知道我会不会醒过来。我应该放手，应该让你去追求自己的生活。我需要时间，我不知道自己能不能做到，其实，我是个很脆弱的人，并不像看上去那么坚强。我甚至比不了一般人。我是个懦夫。